पति: मैंने अपनी पत्नी को थप्पड़ मारा बदले में उसने मुझे बेलन नहीं मारा!
पप्पू: नहीं जी! हम कहेंगे सर तो बहुत हरामी था, कुत्ते ने हिलने भी नहीं दिया!
टीचर: इसको क्यों लाये हो?
पप्पू: आपने ही तो कहा था कि आपने कई गधों को इंसान बनाया है! अब बनाओ!
माँ: सवाल कितने का है?
बंता: एक हज़ार रूपये का!
माँ: क्विट कर दे हजार रूपये के लिये घर में तलवारें निकल आएँगी!
लड़का: पता नहीं मैं तो सात साल पहले ही मर गया था!
2011 में गेस्ट्स घर आते ही ,`पतली पिन वाला चार्जर है?`
दूसरा पागल: यार बीड़ी से कोई धुंआ नहीं निकल रहा?
पहला पागल: कर दी न पागलों वाली बात ये `सी.एन.जी.` बीड़ी है!
संता: पापा मैं तो खुश से पागल हो जाऊंगा!
पप्पू: बस इसी डर से मैं फेल हो गया!
मुजरिम: साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है!
बेटा: हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
पिता: कौन सी?
बेटा: फेसबुक!
जेलर: तो इसमें परेशान होने की क्या बात है?
हवलदार: सर हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी लेकर वापिस नहीं आया!
पप्पू: सीधे बोलो न आप मुझे ट्रेन का ड्राइवर बनाना चाहती हैं!
अगले दिन संता की बेटी भाग जाती है!
संता: लड़की ने काम तो गलत किया पर थी वो ज्योतिषी!
पति: तुम भी तो मोटी हो गई हो!
पत्नी: मैं तो माँ बनने वाली हूँ!
पति: मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ!
संता: बेवकूफ, नालायक, बेशरम! तुझे इतना भी नहीं जानते, जा अंदर जा कर कैलकुलेटर ले कर आ!
बंता: बेटा शेर के बच्चे रोते नहीं!
बच्चा: अरे शेर के बच्चे स्कूल भी नहीं जाते!
दादी: बेटा पाकिस्तान, हिन्दुस्तान, अफगानिस्तान!
बच्चा: अब कहाँ जाओगे?
पीछे से दादा बोला: कब्रिस्तान!
बेटा: जो शक्स अपने दुश्मन से डर के भाग जाये वो मर्द नहीं होता!
बंता: खाना अभी नहीं पका!
भिखारी: आप नम्बर लिख लो जब खाना पक जाये तो मिस कौल कर देना!
पति: कोई बात नहीं डाक्टर साहब जब 25 साल गुज़र गए तो पाँच घंटे भी गुज़र जायेंगे!
बेटा: तब तो अच्छा हुआ, अगर मेहनत करता तो मेहनत बेकार जाती!
संता: दो रोटियाँ! खाना खाने से पहले या खाना खाने के बाद?
संता: अगर आप थोड़ा धीमे बातें करें तो मैं सो सकता हूँ!
आदमी ने रास्ते में पैदल जाते हुए संता से पूछा: आपको लिफ्ट चाहिये?
संता: नहीं, हमारा घर ग्राउन्ड फ्लोर पर है!
जीतो: इससे भी ज्यादा क्योंकि उसे शादीशुदा औरतें बहुत पसंद हैं!
जीतो: रात मेरे पतिदेव घर आधा घण्टा लेट आये थे!
जीतो: शादी से पहले तुम भी तो चोरी से मेरे चुम्बन लेते थे!
संता: इसलिये तो शादी के बाद पछता रहा हूँ!
जीतो: तो क्या तुम उससे तलाक लेना चाहती हो?
प्रीतो: मैं उससे तलाक कैसे ले सकती हूँ! उसकी शादी मुझसे थोड़ा हुई है!
चोर (देखकर आया): सों जाओ पुलिस नहीं हैं कोई बेचारा चोर है!
हैरी: जरुर आया करूंगा! शाम को जिस बार में मैं जाता हूँ, कब्रिस्तान उसके रास्ते में ही तो आता है!
जीतो: मेरा ख्याल जाग ही गये होंगे!
प्रीतो: मैं उन्हें दो लफ्ज़ कहना चाहती हूँ!
जीतो: मैं उन्हें 200 लफ्ज़ कहना चाहती हूँ! एक बार घर आ जाने दो!
माँ: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि वह तुमसे प्यार नहीं करता! अगर प्यार करता होता तो तुम्हारा घर घर न लगता बच्चों का स्कूल लगता!
बंता: पर तुमसे शादी करके भी तो मैं जुआ ही खेल रहा हूँ!
जीतो: रात मेरे पतिदेव घर आधा घंटा लेट आये थे!
पप्पु: मेरा ख्याल है आप पहले ही पागल हो चुके हैं क्योंकि मैं आधे घंटे से बाजा बजा ही नहीं रहा हूँ!
पिता: तुम क्यों रो रहे हो? मुझे बताओ मैं तुम्हारा दोस्त हूँ!
बच्चा: कुछ नहीं यार, जरा सा होर्लिक्स क्या मांग लिया तेरी आइटम भड़क गई!
जज: यह एक्सिडेंट हुआ कैसे?
संता: मुझे नहीं पता सर, मैं तो सों रहा था!
यह देख कर संता बोला: पति ज्यादा ही शौक़ीन लगता है, वरना 5-10 साल और चल सकती थी!
इन्टर्व्यूअर: अबु दबी कहाँ है?
पठान: जिस कब्रिस्तान में मेरी अम्मी दबी, वही पर अबु दबी!
प्रीतो: नहीं वो नाराज़ नहीं होगा! क्योंकि हम एक दुसरे के साथ शादी करने के लिए पैसे बचा रहे हैं!
संता ने अपने बेटे को बहुत मारा और कहा: कबसे चल रहा है यह सब?
बेटा (रोते हुए): पापा यह तो आपकी जैकेट है!
संता: दोनों की तरफ आप आँख उठा कर नहीं देख सकते!
संता : क्या बात है! हमारे देश में 100 प्रतिशत फीमेल से होती है!
पप्पू (काफी देर सोचने के बाद): क्या बोलती तू!
औरत: नाम तो मैं भूल गई पर `टी` से स्टार्ट होता है!
संता: कमाल की गाड़ी है, टी से स्टार्ट होती है! हमारी गाड़ी तो पेट्रोल से स्टार्ट होती है!
स्मार्ट संता ने गूगल डाट कॉम पर टाइप किया `मम्मी की दाहिने पैर की चप्पल`!
पप्पू (काफी देर सोचने के बाद): हवा में!
गोल माल रीटर्न!
लड़की: धन्यवाद!
लड़का: सिर्फ धन्यवाद?
लड़की: तुम्हें किस चाहिये ना? लड़का: बकवास मत कर, आधी आइस क्रीम मुझे दे!
लड़की: मुझे सब `दीदी` कहते हैं!
संता: वाह क्या संयोग है! मुझे सब `जीजा जी` कहते हैं!
संता: डाक्टर साहब आप यह मुझे लिखकर दीजिये ताकि मेरी पत्नी मुझे पीने से रोके नहीं!
प्रीतो: क्योंकि उसने कहा था कि अगर मैं उससे शादी नहीं करूंगी तो वह मर जायेगा, इससे मेरी उत्सुकता बढ़ गई!
संता: माफ़ कीजिये! आज आपको पहली बार पूरे कपड़ो में देखा है, इसलिए पहचान नहीं पाया!
संता: पता नहीं मैं तो खुद अभी आया हूँ!
जीतो: शादी करवा के!
लड़की (शरमाते हुए): सोडा साथ में हो तो देसी भी चलेगी!
अध्यापक: यह क्या किया?
छात्र: सर, आपने ही कहा था कि जो आ रहा है वही कर दो!
संता: कोई बात नहीं मेरी जान! तुमसे बात हो जाती है बस इतना ही काफी है!
माँ: यह तो गर्ल्स होस्टल है!
बच्चा: पापा तो कहते हैं कि सारे पटाखे यहीं मिलते हैं!
संता: इससे बड़ा क्या सबूत हो सकता है कि मैं अपनी सास के घर जा रहा था!
संता: मेरी टी- शर्ट प्रेस हो गई!
धोबी: बाबूजी प्रेस कैसे करता तीन दिन से उल्टी ही नहीं आई!
थानेदार: क्यों वो दोनों काफी नहीं हैं क्या?
प्रीतो: तो फिर करोड़पति बनके दिखाओ!
संता: बस कुछ ख़ास नहीं! सरकार से काम्पिटिशन हो गया था!
जेलर: किस बात का?
संता: नोट छापने का!
संता ने जेब से पाँच रूपये निकाल कर दे दिए!
साधू (खुश होकर): मांग बेटा क्या मांगता है?
संता: बाबाजी, मेरे पाँच रूपये वापिस दे दो!
संता: जज साहब तीन साल से ज्यादा एक सूट चलता कहाँ हैं!
पप्पू: सर कल मैं गिर गया था और लग गई थी!
मास्टर: तुम कहाँ गिरे और कहाँ लगी?
पप्पू: सर मैं तकिये पर गिर गया था और आँख लग गई थी!
संता: 10!
अध्यापक: वो कैसे?
संता: एक शिवरात्रि और 9 दिन नवरात्री!
कन्डक्टर: हाँ अगर 12 से कम हो!
प्रीतो: ठीक है! मेरे तो 10 ही हैं!
दूसरा दोस्त: पप्पू पास हो गया और मुन्नी बदनाम हो गई!
मेजर: मैं तुम्हें किस काम के लिये रखूं?
आदमी: सिर्फ अंधाधुंध फाइअर्रिंग के लिये!
बच्चा माँ से बोला: आज बहुत दिनों बाद फसी हुई पेमन्ट मिली है!
दुकानदार: आप इसको 100 मंज़िल से नीचे गिराओ, यह आइना 99 मंजिल तक नहीं टूटेगा!
संता: वाह बहुत बढ़िया, पैक कर दो!
संता: हमे 001 पर फोन करना चाहिये, पुलिस भी पीछे से आएगी!
मलिका: इसे 1000 रुपये दे दो!
सेक्रटेरी: आप इसे 1000 रुपये क्यों दे रही है?
मलिका: पहली बार किसी ने मुझे बहन कहा है
लोगों ने पूछा: तुमने अपनी भाभी को क्यों मारा?
संता: मैं जिससे भी पूछता कि तुम फोन पर किस से बात कर रहे हो तो वो कहता तुम्हारी भाभी से!
संता भी रो रहा था!
लोगों ने पूछा: क्यों रो रहे हो?
संता: वो मेरा नाप ले गया!
दुकानदार: आप काले बल्ब का क्या करोगे?
संता: दोपहर में सोने के लिये अँधेरा करना है!
बेटा: पर अब संभव नहीं है क्योंकि अब वहां सी.सी.टी.वी. कैमरा होते है!
बंता: अब आप क्या करोगे?
संता: करना क्या है अब गाड़ी खुद चलाऊंगा!
पप्पू: अब मैं यह रोटी नहीं खाऊंगा!
संता: खा ले बेटा, चूहे ने कौन सी चप्पले पहनी हुई थी!
डूबते - डूबते उसके हाथ में मछली आई!
उसने मछली को पकड़ कर बाहर फ़ेंक दिया और बोला: जा तू तो अपनी जान बचा ले!
संता: फिर तो आप पति छोडो एफ. एम. रेडियो ले लो!
पत्नी: उठो जी, घर में चोरी हो रही है!
पुलिस इन्स्पेक्टर: मुझे सोने दो, मैं इस टाइम ड्यूटी पर नहीं हूँ!
लड़की मुस्कुरा कर बोली: भईया मेरे टूथ-पेस्ट में नमक है!
दूसरा: पहले बताओ तुम्हारा परिवार कहाँ है?
एक: मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है!
पोता: पहले आप छुप जाओ दादा जी! आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ़्तों की छुट्टी ले रखी है!
पुलिस: कौन है वो जो आपको धमकियां दे रहा है?
संता: टेलीफोन वाले बोलते हैं कि बिल नहीं भरोगे तो काट देंगे!
संता: अगर तुम्हें भी डर लग रहा है तो मेरी तरह आँखें बंद कर लो!
संता: जल्दी से हट जाओ! ब्रेक्स भी काम नहीं कर रही हैं!
पत्नी: वो क्या?
पति: मुझे मेरे गुनाहों की सज़ा जीते जी ही मिल गई!
ट्रैफिक पुलिस: इतनी तेज रफ्तार से क्यों चला रहे हो?
संता: आप लोगों ने ही तो बोर्ड पर लिखा रखा है, `याद रहे घर पर कोई आपका इंतज़ार कर रहा है'!
एक आदमी ने पूछा: क्या हुआ?
डाक्टर: चार बार ऐसा हुआ कि वो दिमाग का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवा कर भाग जाता है!
डाक्टर: यह बिमारी नहीं भगवान् का आशीर्वाद है!
विद्यार्थी: बाइक ख़राब हो गई थी!
प्रोफेसर: बस से नहीं आ सकते थे?
विद्यार्थी: क्या करूं? आपकी ही बेटी नहीं मानी!
एक आदमी आया और बोला: अगर इसमें कीड़ा निकला तो?
संता: तो कीड़े के अलग पैसे लगेंगे!
बेटा: डैडी ने मुझे किस नहीं दी!
मम्मी: तुमने टेबल नहीं सुनाया होगा!
बेटा: कामवाली को कौन से टेबल आते है!
पंडित: ऐसा लड़का तो पी. जी. आई. वार्ड में ही मिल सकता है!
कन्डक्टर: हाफ पैंट हाफ टिकट, फुल पैंट फुल टिकट!
संता: इसका मतलब नो पैंट नो टिकट?
मुन्ना: फिर तो तुम्हारी शामत आ जाती होगी!
पप्पू: अरे मूर्ख वह मुझ पर नहीं बिगड़ती मेरे डैडी पर बिगड़ती हैं!
पप्पू: ताकि सेंट परसेंट नम्बर आयें!
लड़की (डरते हुए): भईया आप कितने भाई बहन हो?
लड़का: अभी तक तो दो थे अब तीन हो गए!
बंता: चुम्बन लेने से पहले तुमने उसे तमाचा नहीं मारा?
प्रीतो: अगर वो मेरा चुम्बन न लेता तो मैं उसे तमाचा क्यों मारती?
प्रीतो: क्यों क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ देख लिया?
जीतो: नहीं उसने मुझे किसी और लड़के के साथ देख लिया!
संता: क्या बात करते हैं डाक्टर साहब, मैं पिछले 25 साल से लगातार इनको खा रहा हूँ, मुझे तो इनकी आदत नहीं पड़ी!
जीतो: हाँ, जब कोई और पास न हो!
ड्राईवर: मैं इसके बारे में यह एक्स्प्लनेशन देना चाहता हूँ कि...
मालिक: मुझे एक्स्प्लनेशन नहीं इन्ट्रोडक्शन चाहिये!
जीतो: पर आप ऐसा कोई तरीका बताये ताकि मुझे चैनल बदलने के लिये रसोई में बार बार न जाना पड़े!
अध्यापक: आपने यह मुहावरा तो सुना ही होगा `हिस्टरी रिपीट्स इट्सेल्फ`!
दूधवाला: लेकिन तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है!
संता: ठीक है तो फिर बकरी का दे दो!
मम्मी: थोड़ी देर ठहर जा, तुम्हारे डैडी आते ही होंगे! लेट नाईट टाईम पर घर न आने की कहानी वो जो मुझे सुनायेंगे तू भी सुन लेना!
मम्मी: थोड़ी देर ठहर जा, तुम्हारे डैडी आते ही होंगे! लेट नाईट टाईम पर घर न आने की कहानी वो जो मुझे सुनायेंगे तू भी सुन लेना!
संता: होगा ज़रूर होगा 25 साल से मेरा खून जो पी रही है!
कन्डक्टर: पूरे 24 घंटे, 8 घंटे सरकारी बस में और 16 घंटे पत्नी के बस में!
संता: नहीं! तू ढोल बजा कर मुझे तंग किया करेगा!
पप्पू: नहीं डैडी! जब आप सों जाया करोगे तब मैं ढोल बजाया करूंगा!
संता: जवाब कितने का हैं?
मनेजर ने बताया: सर आपने इक्स्पाइर्ड डीयो लगाया है!
संता आगे नहीं बड़ा!
कप्तान: तुम आगे क्यों नहीं बड़े?
संता: आपने कहा नौ जवानों आगे बड़ो, मैं दसवें नंबर पर था!
संता: जल्दी से उठा और खिड़की से कूद गया! उसकी टांग टूट गई फिर ख्याल आया कि मैं ही तो उसका पति हूँ!
एक लड़का बोला `चुप हो जाओ`!
संता: तुम कौन हो?
लड़का: मैं मोनिटर हूँ!
संता: मैं सी.पी.यू. हूँ!
संता: मैं क्या करता जैसे ही मैंने कुत्ते पर पैन रखा तो वो भाग गया!
पत्नी: किसी को अपने वश में करके उससे अपनी मर्ज़ी का काम करवाने को कहते हैं!
पति: झूठ उसे तो शादी कहते हैं!
विद्यार्थी: पी एच डी!
अध्यापक: क्या मतलब?
विद्यार्थी: पजामा होल्डिंग डिवाइस!
जब काफी देर हो गई तो बोला: अगर इन्हें होश आ गया हो तो एक किलो भिन्डी दे दो!
पुलिस: टीवी क्यों नहीं ले गया?
संता: क्योंकि टीवी तो मैं देख रहा था!
ट्रैफिक वाले ने रोक कर बोला: तुम्हें मालूम नहीं ट्रिपलिंग करना मना है!
३ इडियट में से एक बोला: मालूम है इसलिये तो एक को घर छोड़ने जा रहे हैं!
पोता: क्यों?
दादा: क्योंकि उस जमाने में लड़कियां पूरे कपड़े डाल कर सोती थी!
संता तड़प तड़प के मरने ही वाला था, तभी उसे याद आया कि बिजली तो दो दिन से बंद है!
नाई: सर इन्हें काटूं या गिनूं?
गंजा: नहीं डाई कर दो!
एक श्रोता: हम नहीं जानते! हम कभी नर्क गए नहीं! आप बता दीजिये!
वकील 2: तुम झूठे हो!
जज: अब तुम दोनों ने एक दूसरे को पहचान लिया है! क्या अदालत की कार्यवाही आगे चलायें?
महिला: मैं तो करती हूँ गुरुदेव पर उसकी पत्नी ऐतराज़ करती है!
लड़की: यैस प्लीज़ क्या पूछना चाहते हैं?
लड़का: आपके घर का पता!
चोर: आपके लिये, आपके बच्चों के लिये!
थानेदार: क्या मतलब?
चोर: हम चोरी न करे तो सरकार को आपकी क्या जरुरत?
बंता: मैंने हैलमेट पहना तो है!
पुलिस: पर स्कूटर कहाँ हे?
कॉफ़ी आते ही संता बोला: जल्दी जल्दी पी लो!
जीतो: क्यों?
संता: हॉट कॉफी 5 रूपये और कोल्ड कॉफी 10 रूपये की!
संता: दुर्भाग्य से मेरी इच्छा पूरी हो गई!
संता: अमृतसर में!
पप्पू: मम्मी कहाँ पैदा हुई थी?
संता: अम्बाला में!
पप्पू: मैं कहाँ पैदा हुआ था?
संता: चंडीगढ़ में!
पप्पू: फिर हम एक दूसरे से मिले कैसे?
दोस्त: तुमने उसे पकड़ा नहीं?
शायर: पकड़ा... पूरी पाँच गजले सुना कर छोड़ा!
प्रीतो: तुम कच्चा लसुन खाया करो! लोग तुम्हारे नजदीक आयेंगे ही नहीं!
गरीब आदमी: मेरे पास बेटा है जिसकी प्रेमिका तुम्हारी बेटी है!
संता ने पूंछ से पकड़ कर उसे बाहर निकाला और बोला: बड़ा आया ऑटोमोबाइल इंजिनियर!
टैक्सी ड्राईवर: हां जाऊंगा!
संता ने जेब से लिफाफा निकला और बोला: वापिस आते हुए मेरे लिये लैंगर ले आना!
संता: (हड़बड़ा कर उठता है) क्या है, क्यों जगाया मुझे?
नर्स: मैं तुम्हें नींद की गोली देना भूल गई थी!
संता: क्या मतलब मैं समझा नहीं!
लड़की: मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ!
संता: पगली सर को मत बोलना उनकी शादी हो गई है!
संता ने 50 रुपये ऑटोवाले को दे दिए!
औटोवाला: साहब ये तो गुंडागर्दी है, मीटर के हिसाब से 100 रुपये हुए है!
संता: तू भी तो बैठ कर आया है, तेरा किराया भी क्या मुझे देना पड़ेगा!
बंता: ठीक हैं जी किसी और से सीखने से तो अच्छा है मैं आप से ही सीख लूँ!
संता: नहीं मैं अँधा हो जाऊंगा!
जज: कान काटने से अंधे कैसे होओगे?
संता: चश्मा कहाँ लगाऊंगा!
धोबी: साहब आपकी कमीज धुलने के बाद गुम हुई है!
संता: आपकी बेटी में इंसानों जैसा भी कुछ है?
मुणीलाल: अरे आहिस्ता बोलो! कहीं वो नाराज़ न हो जाये! घर का सारा खर्चा वही चला रहा है!
साधू: बेटा, उपाय होता तो मैं साधू क्यों बनता?
बेटा: पापा मेरी टीचर कितनी प्यारी है न!
पिता: बेटा टीचर माँ के बराबर होती है!
बेटा; आप तो हमेशा अपने ही चक्कर में रहना!
संता: होगा, जरुर होगा 25 साल से मेरा खून जो पी रही है!
डाकू (बंदूक दिखाकर): सोना कहाँ हैं?
संता: मालिक सारा घर आपका है जहाँ मर्जी आये सों जाओ!
दुकानदार: (हंस के) हाँ कर लूँगा!
लड़की: तो क्या अपनी होने वाली पत्नी को एक चौकलेट भी नहीं दे सकते!
डॉक्टर: ये मेरा पहला ऑपरेशन है, अगर सफल हुआ तो मेरे लिये, नहीं तो तुम्हारे लिये!
पापा: हाँ!
बेटा: किस से हुई?
पापा: बेवकूफ तेरी मम्मी से!
बेटा: वाह पापा घर में ही सैटिंग कर ली!
पप्पू: सर, वो लड़की जो सबसे पीछे वाली सीट पर बैठती है उसके साथ क्लास से बाहर निकाल दो!
कुछ देर बाद उसे 50 रूपये मिलते है!
संता: क्या भगवान जी मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं कि पहले ही काट लिये!
वेटर: सर इसके चार टुकड़े करूं या आठ?
संता: चार ही कर दो आठ खाये नहीं जायेंगे!
डॉक्टर: हाँ, बिल्कुल!
संता: तो फिर ठीक है वरना अनपढ़ आदमी की ज़िन्दगी भी कोई ज़िन्दगी है!
लड़की: तुम्हारे घर में माँ बहन नहीं हैं क्या?
संता: पता नहीं! मैं तो सुबह से घर से बाहर हूँ!
बेटा: उसको ही तो देखता था तभी तो फेल हो गया!
संता: इसके साथ जो गिफ्ट है दे दो!
दुकानदार: इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है!
संता: झूठ क्यों बोल रहे हो, इस पर तो लिखा है `डैन्ड्रफ फ्री`!
बिल्ली: तुम इतनी तेज क्यों भाग रहे हो?
चूहा: किसी ने शेर की बहन को छेड़ दिया और नाम मेरा लगा रहे हैं!
मकैनिक: मौसम खराब है इसलिये यह नहीं चल रहा!
संता: यह लो सौ रूपये नया मौसम डाल दो!
पुलिस: तो क्या हुआ कोई और सब्जी बना लो!
बच्चा: टीचर ने मारा!
पिता: तुमने कोई गलती की होगी!
बच्चा: नही पिता जी मैं तो आराम से सो रहा था!
दुकानदार: इस उम्र में बीड़ी पीने लगा?
बच्चा: नहीं ये तो छोटे भाई के लिये है मेरे लिये एक गोल्ड फ्लेक का पैकेट देना!
अध्यापक: बेटा तुम इतने दुखी क्यों हो?
संता: सर आप जिंदा कैसे बच गये?
संता अपनी झोली में खाना डालने लगा तो लोगों ने पूछा: ये क्या है?
संता: दाग तो चले जायेंगे ये वक्त फिर नहीं आयेगा!
जलाद: तम्हारी आखरी इच्छा क्या है?
संता: मुझे डर लग रहा है मेरा हाथ पकड़ लो!
लड़की: मैं तेरी माँ नहीं हूँ!
मच्छर: ऐसा मत बोलो माँ, मैं तुम्हारी कोक से निक्ला हूँ!
लड़की: सच में! आपकी कितनी पत्नियां हैं?
डॉक्टर: दो!
बच्चा: अच्छा अब मैं समझा!
टीचर: क्या?
बच्चा: पापा अक्सर नोकरानी को गले क्यों लगाते हैं!
संता: जब इरादों में हो दुगनी चमक तो कपड़ो में क्यों नहीं?
पुलिस: क्या?
संता: सिर्फ दो पहियों का फर्क है अंकल आ जायेगे !
विद्यार्थी: किताबो में!
अध्यापक: वो कैसे?
विद्यार्थी: खोलते ही नींद आ जाती है!
डाक्टर: ये कैसे हुआ?
संता: मैं चप्पल में कील ठोक रहा था! मुझे एक आदमी ने बोला `गधे कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो?`
संता: चिंता मत करो तुम शेर के बेटे हो!
पप्पू: हां पिता जी मैडम भी यही कहती है पता नहीं किस जानवर की ओलाद है!
हाथी: तुझे डर नहीं लगता?
चुहिया ने गणेश जी की फोटो दिखाते हुए कहा: तुझमे रब दिखता है यारा मैं क्या करू?
विद्यार्थी: रहने दो सर अगर ऐसा होता तो आप जिंदा न होते!
एक आदमी: बेटा पढ़ते हो?
बच्चा: आप क्या स्कूल ड्रेस में समोसे बेचने जाते थे?
टीचर: मुझे बच्चे पसंद नहीं!
बच्चा: ठीक है मैं कोशिश करूंगा कि बच्चे न हो!
मम्मी: जब तुम बड़े होके अच्छे लड़के बनोगे तो तुम्हें भी एक मिलेगी!
बेटा: अगर अच्छा लड़का नहीं बना तो?
मम्मी: तो फिर बहुत सारी मिलेगी!
विद्यार्थी: रहने दो सर अगर ऐसा होता तो आप जिंदा न होते!
पत्रकार: एक साल में चार फसलें?
कृषि मंत्री: हाँ एक फसल भारत से बाकी तीन फसलें अमेरिका, कनेडा और ऑस्ट्रेलिया से!
पति (फ़ोन पर): आज क्या बनाया है?
पत्नी: ज़हर!
पति: ठीक है! तुम खा लेना मैं देर से आऊंगा !
मम्मी: नहीं तो?
संता: तो फिर पैदा होने के बाद आपने मुझे पहचाना कैसे?
लड़का: सर क्या खाया था?
टीचर: आमलेट!
लड़का: बिल्कुल गलत सर! आमलेट तो मैंने कल सुबह खाया था!
डाक्टर: मैं तुम्हारी हालत अच्छी तरह समझता हूँ! मेरा भी पहला आपरेशन है!
बच्चा: मास्टर जी जो आप पेपरों में अंडा देते है क्या उसमें भी प्रोटीन होते है?
दूसरा आदमी: मैंने उसे झूठ ही कह दिया कि मैं 90 साल का हूँ!
मुजरिम: मेरे पास 400 गवाह हैं जिन्होंने मुझे उस लड़की को किडनैप करते नहीं देखा!
नेता: यहाँ क्या कभी सफाई कर्मचारी नहीं आते?
संता: आते हैं ...पर पांच साल बाद!
बंटी: यह चिल्ला क्यों रहा हैं? कहां ले जा रहे हो?
कसाई: बूचड़खाने! जहां इसका सिर काट दिया जाएगा!
बंटी: चिल्ला तो यह ऐसे रहा है जैसे इसे स्कूल लेके जा रहे हो!
बंटी: जी चार!
टीचर: तो फिर मम्मी की आज्ञा का पालम सबसे ज्यादा कौन करता है?
बंटी: पापा!
बच्चा: हमेशा नहीं सिर्फ बोलते हुये!
एक: बिमला के तीसरे पति की मौत हो गई!
दो: कितनी बदकिस्मत है हमें एक एक भी पति नहीं मिला और उसे जलाने के लिये भी तीन तीन मिल गये!
कन्डक्टर: हाँ जी नॉन स्टॉप है! पर आप इस तरह क्यों पूछ रहे हैं?
संता: मेरी पत्नी 5 साल बाद मायके जा रही है! मुझे डर है यह किसी बहाने वापिस न आ जाये!
कन्डक्टर: हाँ जी नॉन स्टॉप है! पर आप इस तरह क्यों पूछ रहे हैं?
संता: मेरी पत्नी 5 साल बाद मायके जा रही है! मुझे डर है यह किसी बहाने वापिस न आ जाये!
सहेली 2: अच्छा! तुम्हारे पहले 2 पतियों का क्या हुआ?
सहेली 1: एक भगवान् को प्यारा हो गया! दूसरा पड़ोसन को प्यारा हो गया!
मालिक: क्यों किस लिये?
मैनेजर: जी मेरी शादी है!
मालिक: कौन सी मूर्ख तुम्हारे साथ शादी करने को तैयार हो गई?
मैनेजर: जी आपकी बेटी!
पप्पू: पापा क्या आप अपनी कमाई दादी जी को देते हैं?
प्रीतो: उस टमाटर को ढूँढ कर उसकी चटनी बनानी चाहिये!
लेखक: मालुम नहीं! हमारी रचना तो वहां से तीसरे दिन लौट आती है!
पप्पू: भईया से 20 नम्बर कम!
संता: भईया के कितने नम्बर आये हैं?
पप्पू: जी 20!
संता: क्या चाहिये?
भिखारी: कुछ भी!
संता: चल बैठ साईकिल पर झूटे दूँ!
प्रीतो: क्या उम्र हैं उसकी?
जीतो: 80 साल!
जीतो: फिर तो शराफत उसकी मजबूरी है!
माँ (हँसने लगी): बिलकुल अपने पापा पर गया है!
संता: ओह नो! चलो फिर वापिस घर ले चलो!
अध्यापक: तुम चाकू ले कर क्यों घूम रहे हो?
बच्चा: गरीब हूँ! बन्दुक कहाँ से लूँ?
प्रीतो: क्यों क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ देख लिया?
जीतो: नहीं उसने मुझे किसी और लड़के के साथ देख लिया!
संता: पर जनाब...
जज: सफाई देने की जरूरत नहीं तुम सिर्फ यह बताओ यह करिश्मा तुमने किया कैसे?
जीतो: पति?
बंता: एक रुपया तो मैं दे दूंगा पहले एक रूपये वाला सवाल तो बताओ?
महिला 2: औए मेरे पति मेरे रोम रोम में बसे हैं!
संता: भाषण सुनने!
सिपाही: रात को दो बजे कौन भाषण देगा?
संता: मेरे घर पहुँचते ही मेरी पत्नी!
बच्चा: आप मेरे पापा के साथ थोड़ी देर खड़े हो जाइये, मम्मी भागते हुए अपने आप आ जाएँगी!
मालकिन: यानि मेरी नई साड़ियाँ आ गई!
युवती: शर्म कीजिये! उम्र में आप मेरे बाप लगते है!
बुडा: तो ठीक है, अपनी माँ से मिलवा दो!
वकील: आपने यह कैसे जाना?
जीतो: मुझे शक है कि वह मेरे होने वाले बच्चे का बाप नहीं हैं!
संता: नहीं बिल्कुल नहीं हाँ पहले कभी लगा करती थी!
चम्पा: मालकिन कोई फायदा नहीं क्योंकि दूध वाले ने कसम खाई है कि वह मेरे इलावा किसी से प्यार नहीं करेगा!
माँ: तुम्हें शर्म नहीं आती अपने पिता के सामने सिगरेट पी रहे हो?
बेटा: बापू ही तो है कोई पेट्रोल पम्प तो नहीं!
कबूतर को होश आया और बोला: आईला जेल हो गई वो कार वाला मर गया क्या?
पिता: बेवकूफ क्या मैं लड़कियों के स्पेयर पार्ट्स बेचता हूँ!
संता: एक चिकन पिज्जा, दो वैज बर्गर और दो कोल्ड ड्रिंक!
जज: शट अप!
संता: नहीं नहीं 7 अप!
सेक्रेटरी: क्या करूं इतनी तनख्वाह में इतने ही छोटे कपड़े आते हैं!
बॉस: चलो आज से तुम्हारी तनख्वाह बंद!
जीतो: अकेली आई होगी?
संता: तुम्हें कैसे पता?
जीतो: उसका पति मेरे सपने में आया था!
संता: मैं उसे क्यों रोकूं? उसने मुझे रोका था क्या!
सहेली 2: क्या वो लड़का चाहती थी?
सहेली 1: नहीं तलाक!
भगवान्: बिल्कुल नहीं लेकिन कमीनो तुम लोग सोते कहां हो!
खुदा बोला: नहीं बेटा प्राइवेट जॉब वालों का यही हाल हैं!
लड़की: अपने मम्मी पापा?
संता: हाँ सब कुछ छोड़ दूंगा!
लड़की: शराब?
संता: दीदी घर जाओ आपके पापा परेशान हो रहे होंगे!
संता: कर तो रहा हूँ!
जीतो: ये एक ही तो आपका है!
डाक्टर: हाँ एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपये फ़ीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपये थे!
अध्यापक: ये क्या कर रहे हो?
संता: मेरे दोस्त ने कहा है कि हर स्टैप के अंक होते है!
जीतो: हमारी शादी को 9 साल नहीं हुए पौने 9 साल हुए हैं!
स्टूडेंट: जी टीचर!
वेटर: वो भी इसे नहीं खायेंगे सर!
बच्चा: मम्मी आपको गलतफहमी है कि आप शायद पापा से बात कर रही हैं!
पापा: तो तुम अपनी मम्मी को साथ क्यों नहीं ले जाती?
डाक्टर: क्यों क्या इससे हड्डियाँ चबाई नहीं जाती?
संता: नहीं इसने मेरी सास को काटा भी पर उसे कुछ भी नहीं हुआ!
मरीज: और मेरा जोड़ों का दर्द भी!
वेटर: सर मैं उसे सूप में ही रहने दूँ कि प्लेट में डालकर लेकर आऊं?
डाक्टर: पर श्रीमान जी मैंने तो कभी आपका इलाज नहीं किया!
संता: मेरे स्वर्गवासी चाचा का तो किया था जिनकी सारी जायदाद मुझे मिली हैं!
पप्पू: पापा!
टीचर: यह तुम कैसे कह सकते हो?
पप्पू: क्योंकि पापा अभी भी मम्मी के साथ सोते हैं!
विद्यार्थी: आपका मुँह!
औरत: मेरे पति की मृत्यु हो गई है! वह अपनी वसीयत में लिखकर गए हैं मेरी कार बेचकर जो कीमत हासिल हो वह मेरी सेक्रेटरी को दे दी जाये!
संता: जो मैं पहले लाया था उसका क्या हुआ?
जीतो: वो भर गई है!
संता: क्या बकवास है! 100 किलो मीटर प्रति घण्टा! अभी कार में बैठे मुझे 10 मिनट भी नहीं हुए?
वेटर: धन्यवाद! पर आपको कैसे पता?
संता: हर चीज़ में से साबुन का स्वाद आ रहा है!
मैडम: मेरी कार के ब्रेक फेल हो गये! मैं किसी एक्सिडेंट से पहले घर पहुँच जाना चाहती थी!
मैनेजर: सर 1000 रूपये किराये में तो चूहे ही लड़ सकते हैं, शेर तो लड़ने से रहे!
पिता: इसका मतलब पूरे नाटक में तुम्हारा कोई डायलोग नहीं!
विक्रेता: मैडम क्या आपने अपने पति से पूछा है कि वह कौनसी कंपनी का रिवोल्वर पसंद करते हैं?
औरत: उसे तो पता भी नहीं कि मैं उसकी हत्या करने के लिये रिवोल्वर खरीद रही हूँ!
दादा: चल भाग मुझे नहीं पता!
पोता: मुझे पता है दादा जी, आपको पता होता तो आज जायदाद के 14 हिस्से नहीं होते!
उसके संस्कार दिखते है! और आप जो सोच रहे हो उससे आपके संस्कार दिखते हैं!
एक आदमी बोला: दादी मुझे भी साथ ले जाते!
दो चार और बोले: दादी हमे भी साथ ले जाते!
संता: चुप हो जाओ कमीनो दादी क्या टाटा सुमो करके गई हैं?
पत्नी: पता था जनाब!
जज: फिर तुमने उससे शादी क्यों की?
पत्नी: मेरे पास विकल्प बहुत कम थे सर! उम्मीदवारों में एक वकील था और एक चोर! इसलिये मैंने चोर को पसंद किया!
कवि: अगर मैं टाइप कर सकता तो कविता क्यों लिखता?
लेखक: और पहला चैप्टर?
दोस्त: वो तो मैंने पढ़ा ही नहीं!
चित्रकार: इस बात पर कि मैंने ये कैसे बनाई हैं?
समीक्षक: नहीं, इसलिये कि तुमने ये क्यों बनाई हैं!
बंता: क्या आपके यहाँ क्या रात कोई संगीत का प्रोग्राम है?
संता: नहीं आज हम जल्दी सोना चाहते हैं!
बच्चा 2: वह लड़की है या लड़का?
बच्चा 1: यह तो उसे कपड़े पहनाने के बाद पता चलेगा!
बच्चा 2: मैंने अभी उससे पूछा नहीं!
दोस्त 2: बाकी के आधे?
दोस्त 1: वो घाटे का कारण हैं!
बच्चा 2: पर हमारे घर में नया डैडी आया है!
बोर्ड के नीचे लिखा हुआ था यदि घंटी न बजे तो दरवाज़ा थपथपाएं!
भगवान्: अबे एक लाइन में बोल न - बीवी चाहिये!
जीतो: नहीं मुझे शर्म आती है!
संता: एक बार कह दो?
जीतो: नहीं!
संता: सिर्फ एक बार बहन बन कर बोल दो!
अचानक `जो` को सांप दिखा और `जो` डर गया! और `वो` मर गया!
पता है क्यों?
क्योंकि जो डर गया वो मर गया!
डाक्टर: हफ्ते में कितने दिन प्यार करती हो?
औरत: रोज!
डाक्टर: तो फिर रविवार को प्यार मत किया करो!
औरत: हाय राम! उसी दिन तो मेरे पति घर आते हैं!
एक: क्या तुम मुझसे नाराज हो?
दूसरा: नहीं तो!
पहले वाला: तो फिर कल तुम मेरे तरफ मुहँ कर के क्यों सोये थे!
संता: बेटा क्या हुआ?
पप्पू: आपकी पत्नी के साथ अब मेरी नहीं निभेगी!
तो पप्पू अपनी पैंट खोल कर देखने लगा!
बिट्टू: मैडम जी पप्पू ने गाईड खोल रखी है!
पप्पू: बस में आधा किराया लगता है!
बच्चा; पापा यह क्या है?
पापा: किसी की मम्मी है!
बच्चा: शुक्र है मेरी मम्मी ऐसी नहीं हैं!
दुकानदार: सिर्फ एक किस!
जीतो: उधार रहा! कल मेरी दादी आ कर आपका उधार दे जायेंगी!
संता: पहले कोक्क्रोच गया था तो मुझे लगा कि छिपकली उसे पकड़ने जा रही होगी!
बाबा: कन्या यह समस्या है या निमंत्रण ?
बच्चा: हाय मम्मी मारता!
पुलिसमैन: तुमने हमे पहले फोन क्यों नहीं किया?
बच्चा: क्योंकि पहले पापा उपर थे, पड़ोसी नीचे था!
बौबी: नहीं माँ मुझे डर लगता है?
माँ: क्यों डर क्यों लगता है?
बौबी: कल पापा ने उन्हें किस किया था तो उन्होंने पापा को थप्पड़ मार दिया था!
माँ: हां बेटा, पर तुम क्यों पूछ रहे हो?
बेटा: हो सकता है कोई अच्छा आदमी मिल जाता!
बापू गाँधी: अपने दुश्मन से सदा प्यार करो!
अब आप ही बताओ किसकी बात सुनु बापू की या चाचू की?
वजीर: यह समय बीत जायेगा!
आदमी: हाँ नरक मेरी पत्नी ने मुझे तोहफे में दिया था!
दोषी: सर जो लोग तुम पर विश्वास नहीं करते उन्हें धोखा कैसे दिया जा सकता है?
दोषी: जनाब मैं आपकी पत्नी को दो साल से गाना सिखा रहा हूँ!
जज: अच्छा तो तुम हो? पाँच साल कैद बामुशक्कत!
सहेली 2: क्योंकि मेरे पतिदेव कल रात घर लेट आये थे!
जज: तो तुमने पहले उसकी शिकायत क्यों नही की?
पति: क्योंकि पहली बार उसका निशाना ठीक लगा है!
प्रेमिका: तुम इसके आगे जा सकते हो?
तो संता उसे शिमला ले गया!
जीतो: और तुम उसके साथ ज़िन्दगी बिताने की सोच रही हो जो आदमी शुरू में ही तुमसे झूठ बोल रहा है!
जीतो: और तुम उसके साथ ज़िन्दगी बिताने की सोच रही हो जो आदमी शुरू में ही तुमसे झूठ बोल रहा है!
सहेली 2: तीन पतियों से!
पत्नी: आप थोड़ा लेट हो गये मैं उनकी तीसरी पत्नी बोल रही हूँ!
सहेली 2: जब तक मैं शादी नहीं करवा लेती मैं 30 साल की नहीं होउंगी!
दूधवाला: मेरी पत्नी बीमार थी!
संता: तो दो दिन भैंस का दूध दे जाते!
दुकानदार: 7 रूपये का!
संता: तीन रूपये की रेवड़ियां दे दो!
हैप्पी लोहड़ी!
सहेली 2: इसका मतलब पिछले दो महीने से वह इसी बात की ख़ुशी मना रहा है!
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